立春的太阳使我沉沦。
方圆百里的山河草木都进入了我的掌控。
上了十几年的旧坟，以及初上的新坟，对着我沉睡。
人生注定是遗憾的，也因此可以心存寄托。
也许生来只为赎罪，也成为故事里的人。
每个人经历的故事和分量应该都是一样多的，然而我更倾心于欣赏悲剧，我对悲剧情有独钟。我把所有的一切都赋予了无限的思考与幻想。我早已清晰地意识到本质。
当火车铁血沸腾，划过那些土地的时候，我看着那些灯火，那些与我不相关的人的一生，仿佛看到的全是幻影。
我又想起多年前的一个纯真的幻想来：视界之外，想象之中。即除亲眼实见的事物之外，一切都是假的。唐宋，李杜，什么英美，都是一个完美的谎言，那些信息都是虚构，那些人都是假象，直到不得不进入我的视界才被化为现实。
这个幻想不知何时便被我无知觉地否决了。那不是很无知么？不过至今想来我确实没有合法的证据证明他是错的。想想每天在电视上看到的那些国家那些人都是虚构的，还真是刺激啊。假设他是成立的，那么这个世界便是以我为中心的了，这又回到了我很小很小的时候的一个想法，即世界是以我为中心的。那么我所认知的世界目地即是培养我这样一个人，或者说把我培养成这样一个人。我有多厉害，居然为我编写了如此逼真的世界，甚至不惜编写出宇宙大爆炸，人类进化史这样的冗余部分，或者说难道这些都与我有关么？又或者说仅仅是为了增加一点我的认知以及对这个世界谎言的信任？
然而我知道车窗外那些都是与我一样真实的人。他们倾心于自己的生活，有自己的圈子，他们有的高兴，有的悲伤。也许某一个人是多么幸福，也许某一个人是多么悲惨，却都与我没有任何联系。
我也知道这个世界上远远有更多比我悲伤的人。我们生活在自己安然的这里，然而人们却在那里死去。
一个人又有多少热血和热情可以挥洒呢？
当我又在这熟悉的地方放肆地沉睡的时候，我知道这是便是源泉，便是根。
我还有多少可以珍惜的呢？我确定自己的内心是没有恨的，没有任何存在价值我的恨。这个世界本来就是很简单的，每个人都是很简单的。这个世界有许多骗子，有许多杀人犯，然而我知道他们的存在是合法的。也许某天我的生活，我自己也会走上某个极端，我又能怎样否定他呢？
我确信我是向着这个世界的美好的。我的执念早已无法动摇。我为了远远超越我自己的东西在深深地奋斗着，我确信那就是我深深的命运。我开始确信，每个人都不是为自己而活。也许某些会被放弃，然而某些总是会被一直相信的。我没有什么好放弃的，我的信念一直都是那么深。
我变得简单了，我一直都是那样，是我想的简单了，哪有那么多复杂的思考呢？
生活本来也是很简单的，关乎平凡与安睡。
